Итоги-2018. Истории года
В детстве я читал книгу, где главный герой, сидя в тюрьме, получал всевозможные плюшки, за то, что рассказывал авторитетам разные истории. Как сейчас помню, что «Графа Монте-Кристо» он растянул на полгода, мастерски продолжив линию детей, внуков и правнуков Эдмона Дантеса. Потом я наткнулся на книгу, где девушка почти три года мастерски вешала лапшу на уши царю, рассказывая ему 1001 историю, чтобы тот не казнил ее на следующее утро. За то время, пока Шахерезада выдавала истории на-гора, она как-то умудрилась родить повелителю троих детей, что говорит о том, что болтать она умела в любой ситуации и рот ей никто никогда не затыкал.
«Неплохой бизнес-план на случай, если окажусь в тюрьме или в теле молодой дочери визиря (на тот момент оба варианта по степени правдоподобности казались примерно равными)», - подумал я. С тех пор в моей голове есть нестираемая папка на диске С (аша) под названием «Истории». Я стараюсь подмечать детали, не скупиться на подробности и смотреть на любые события в моей жизни под призмой «Сгодится для рассказа или нет?». Да что там, события – в юности я мастерски выдавал тексты группы «Король и Шут» за самолично придуманные истории, чем охмурял муз разной степени доверчивости. Истории про куклу колдуна или лесника - друга волков всегда заходили на ура.
Но, как показывает практика, истории моих друзей куда круче и интереснее. Скажем, у меня есть друг, который строит империи. Или подруга, которая как-то ела из мусорки. Или как вам история моего знакомого, который решил иммигрировать из России в…Чили! Немного деталей – и, я вас уверяю, вы будете хлопать ресницами (и взлетать), а также меня по щекам, чтобы я уже перестал болтать третий час подряд.
В связи с марафоном «Отрефлексируй это», который все, почему-то, называют итогами года, я решил вспомнить историй, которые произошли со мной в прошлом году. Конечно, настоящая, трепещущая и важная история в этом году была только одна, но именно с ней связаны эти рассказы. Считайте это экономией вашего личного времени: когда в следующий раз я затяну одну из них, вы сможете закричать «Ты уже рассказывал!», и быстро перейти к важному рассказу о том, как снова съездили в «Ашан» или взяли кредит на автомобиль, или сделали ремонт. В общем, время тех самых ох…ных историй.
***************
✈ История 1, в которой я летаю по ночам, нахожу полного тезку на рейсе, демонстрирую силу любви и предлагаю каналу «Россия-2» готовый сценарий ✈
В конце мая я (мама, смотри, я работаю!) отправился в Сочи на мероприятие с ласкающим слух любого гастроэнторолога названием «Гастрит». Там было много бородатых мужиков, мяса, пива и гор. Добавь гитары -и вот ваш Грушинский фестиваль или сходка викингов-менестрелей. В завершении путешествия мне предстоял трип «Красная поляна – Сочи – Москва – Екатеринбург». Я зарядил телефон, читалку, упаковал гитару и двинулся навстречу приключениям.
Они поджидали меня в сочинском аэропорту. Другие самолеты взлетали и приземлялись, а мой рейс начал двигаться в сторону утра со скоростью 20 минут в объявлении. «Ваш вылет задерживается на 20 минут», «Ваш вылет задерживается на 20 минут». Я не волновался – у меня было три часа стыковки в Москве, и путем нехитрых вычислений я знал, что 7-8 переносов мне не страшны. Но я гуманитарий, и математика снова показала мне, где синусы зимуют. Прошло еще немного времени и нам объявили, что рейс на Москву задерживается на час. Вероятность успеть на самолет до Екатеринбурга сравнялась с крепостью безалкогольного пива.
В итоге нас усадили на старенький «Боинг», довезли до Москвы и предложили пойти разбираться с авиакомпанией. Нас – это 60 человек, которые не успели на рейсы до Екатеринбурга, Оренбурга, Смоленска и Магадана. Хотя, может быть, это был наш шанс на новую жизнь в Москве…Смузи, коворкинги, аканье…В итоге толпа любителей летать с пересадками начала штурмовать окошечко авиакомпании «Норд стар», требуя билетов, воды и справедливости. Я тоже сунулся туда, отчетливо произнес свою фамилию (волшебное заклинание – «как Дарвин, только с М») и сел читать. «Вас вызовут», - сказала мне миловидная барышня, а уж таким я привык доверять. Прошел один час, потом второй. Уж полночь близится, а рейса же все нет, перефразировал я Пушкина, и снова пошел к окошечку. Девушка взглянула на меня со всей своей миловидностью и сказала: «До Екатеринбурга рейс через 18 часов». Чигооооо? Сев на место, я вбил в «Яндексе» «Как Дедал создал себе крылья» и «Как не стать Икаром». Ничего не нашел. Ок. «Как путешествовать на шасси самолета»?
И тут случилась история, которую я дарю каналу «Россия-2». Я подошел к окошку и начал рассказывать в него, как меня ждут дома, как я люблю ту, что ждет меня и что мне очень-очень-нужно очень попасть в Екатеринбург именно сегодня. Там было что-то про обещание, спор и свадьбу, про вечную любовь и «Девушка, неужели вы никогда не любили?».
Окошечко открылось, потом закрылось, потом, засомневавшись, снова открылось и произнесло «Фамилия». После чего сунуло мне билеты и отправило на стойку «Аэрофлота».
Туда я летел на тех самых крыльях, которые искал у Дедала. Сунул паспорт, назвал фамилию и стал ждать. Минуту, три, потом пять. Девушка на регистрации посмотрела на меня и сказала: «Может быть так, что вы 1975 года рождения, а в паспорте написано неправильно?». После чего выдала: «У нас на рейсе есть место на Дармина Александра 1975 года рождения, может быть такое?». На всю Свердловскую область всего два Александра Дармина, поэтому этого или не могло быть или мне пришлось бы лететь с моим папой. Я объяснил, что произошла какая-то ошибка, понимая, что сейчас меня отфутболят в зал ожидания на 18 часов. Но девушка попалась дотошная и решила разобраться. Взяв меня, паспорт и свою уверенность, она подошла к товарке из «Норд Стар». И вот диалог, доказывающий, что в этом мире все виртуально.
- Твой пассажир Дармин?
- Мой
- А почему в документах и в посадочном не совпадают данные?
- Да я от балды их вбила, чтобы никто место не занял, поменяй, как надо!
Б – безопасность. Но мне было уже все равно. Пока никто не очухался, я убежал в сторону регистрации, сдал гитару, еще несколько часов почитал «Маленькую жизнь» и улетел в Екатеринбург. И знаете, говорят, что любовью сыт не будешь. Зря они так – меня на борту «Аэрофлота» покормили.
***************
👊🏻 История 2, в которой я чуть было не подрался. Два раза 👊🏻
Я в жизни не делал многое из того, что каждый коренной россиянин пробует уже в семь лет. Например, не ел «Доширак». Не ездил в Турцию. Не переживал по поводу ухода Венцеслава из «Дома-2». Не дрался.
Конечно, в юности было несколько попыток изменить форму моего носа путем физического замечания с помощью кулака, но затем потенциальные пластические быдлохирурги замечали очки и предлагали мне их снять. Делалось это под предлогом того, что крутые парни: а) не оборачиваются на взрывы, б) не связываются с разъярёнными мамами очкариков, потративших ползарплаты на эти окуляры. Естественно, я быстро просек фишку и теперь даже во время любовных игрищ не всегда снимаю очки – мало ли что, прилетит еще в порыве страсти.
В этом году мне казалось, что драка уже неизбежна, как вдруг…Сначала – февраль. Я заметил эту парочку парней еще на подходе к общежитию и почему-то сразу же понял, что дело может закончится моими первыми кулачными боями. Ведь я с дамой и обязан ее защитить от всяких маньяков! По виду ребят сразу было понятно, что где-то у них заготовлена симка, с которой они просто захотят позвонить с моего телефона, а также несколько вопросов о моем месте в этом мире.
Мы поравнялись с ними и один сказал: «Слышь, постой, вопрос есть». За точность цитаты я не ручаюсь – мне было важно целой и невредимой довести барышню до дверей, отдать на попечение охранников и принять неравный бой. Благодаря увлечениям громкой музыкой, я уже давно умею делать лицо глухого человека, поэтому просто прошел мимо. Но ребята не унимались, снова попросив меня ответить на их вопрос. В их протяжном «Ссссслсышь», мне почуялась угроза и небольшое заикание на согласных. Я не нашел ничего лучше, чем ответить: «Вот сейчас провожу девушку и поговорим». И знаете, вот говорят, что перевелись романтики? Нет ведь! Они живы! Парни смиренно подождали, пока мы попрощаемся, сделали вид, что не замечают объятий, после чего один спросил: «Вы все?», когда я остался один. Романтики с большой дороги, епт!
Представляете, как могла пойти мировая история, если бы Цезарь пришел на Форум вместе с подругой? Брут со-товарищи бы мялся несколько часов, ожидая окончания свидания, потом бы плюнул и пошел бы вместо Цезаря резать «Оливье» или «Крабовые палочки».
Но оказалось, что бить они меня не собирались, а просто хотели позаимствовать несколько сотен рублей. Но так получилось, что у нас с Владимиром Путиным есть что-то общее - я тоже не ношу с собой наличных денег. Мы сошлись на том, что я куплю им пива по безналу и все будут довольны. Романтики-рэкетиры ушли по своим делам, а я так и не познал радость получения в лицо.
Вторая история произошла на концерте группы Guano Apes. Помимо самой группы на сцене, много «Гуано» было и среди слушателей, благо ребята приехали на концерт несравненной Сандры из других городов. Внимательно прослушав опус Сергея Шнурова про то, что нужно делать в других городах и не найдя в песне Екатеринбурга, они решили, что Екат – тот же Питер, поэтому будут пить (Сергей, напишите песню про нас. В Екатеринбурге нужно быть и жить, тут клево).
Так вот, стою я в очереди в гардероб, никого не трогаю, как обычно, в наушниках (лучшее средство избавления от любых собеседников, не благодарите, надевайте при мне). Вдруг вижу давнюю подругу, иду к ней, начинаю что-то рассказывать, и в этот момент мне задают один из главных вопросов в моей жизни. Вот их список: «кто ты?», «что ты сделал для хип-хопа в свои годы?», «вы последний?», «ты точно мне перезвонишь?», «когда женишься?» и новый хит – «Ты из Братска?» Да-да, мужик спросил меня - ты из Братска?
Подруга засмеялась, на что подвыпивший субъект тут же повернулся, принял угрожающую стойку и выдал: «над кем смеется твоя баба, надо мной?». Я даже не успел сказать, что она не баба и даже не моя, но…ляпнул «Смеется оттого, что все люди - братья, особенно те, что из Братска». В Североуральске за такие шутки в зубах бывают промежутки, но тут лицо детины просветлело – он явно ничего не понял, но название любимого города подействовало успокаивающе. Дальше произошло неожиданное. Он вдруг обнял меня и сказал: «Ты шутник, но я тебя уважаю». Забрал у нас номерки и притащил одежду. Так я снова не получил в лицо, но обрел братСКа!
Да, вы можете сказать – Саша, никто не собирался тебя бить, о чем ты! Возможно. Но если бы вы знали мою карму, вы бы сказали иначе. Иногда я сам себя ударить могу.
***************
История 3. Про то, как я наконец-то нашел свою целевую аудиторию 🤝
Это совсем коротенькая, обещаю (неть). В общем, все свои опусы я размещаю в контакте или фейсбуке, а также на канале в Яндекс.Дзен. Но когда я написал небольшую заметку на день рождения моей мамы, я разместил ее в «Одноклассниках» (да, я там есть, грешен) - чтобы и она прочитала. Так я узнал, что такое популярность. Сила не в правде. Сила – в классах.
В течение трех дней моя заметка-посвящение начала обрастать «классами» и репостами, а попутно и мамиными сообщениями о том, что люди в городе уже говорят об этой статье. Каждые три минуты на почту приходили сообщения по типу «Машенька-милашенька поставила класс вашей заметке», «Иринчонок-лисенок нравится ваш пост», «Катюха (Катюха) Иванова (Иванова) хочет с вами дружить». Один человек написал мне в личку «Я скинул вам сообщение в Вайбер, почему не читаете». Кто-то в этом мире еще пользуется «Вайбером»! Почему же ты не позвонил мне на домашний телефон, мой друг!
«Одноклассники» бушевали больше недели, принеся мне несколько тысяч классов – местных лайков. Больше я туда не заходил, боясь, что начну постить портреты с Путиным и рецепты квашеной капусты. Хорошо, что день рождения у мамы только раз в году.
