Мы с тобой одной крови
Главное тут вот что. Моя дорогая сестра, моя Маша, я нежно, искренне и безусловно люблю тебя! Спасибо маме с папой, что когда-то ты появилась на свет, научила меня многим вещам и вместе со мной часто рассуждала над непростыми для нас обоих вещами, которые легли в основу этой заметки. А теперь к делу!
Когда я был королем
Дети считают себя всемогущими: с раннего возраста все их желания выполняются, стоит только крикнуть как следует. Желательно в магазине, чтобы все разом повернулись посмотреть, что это за родители не накопили даже не на вазэктомию, а сэкономили даже на том, что в Британии принято называть «французскими письмами». Или сесть посреди пыльной дороги в нарядном костюмчике и, каждую секунду добавляя громкости, заныть «Не хочу дальше идти, я устаааааааал, несите меня!» (рил стори эбаут ми).
И вот в один день наш великий Инка, Король-Солнце и Петр I в одном лице вдруг понимает, что теперь ему придется делить трон с кем-то еще. Думаю, разочарование — самое мягкое слово для этого. Нет-нет, ребенок уверенно скажет вам, что ему очень хочется братика или сестренку, но чаще всего он будет думать о своем ровеснике, удобно лежавшем в капусте, ожидая прилета аиста. Чтобы бац – поиграть с ним, а потом снова отправить в капустку. В плане делиться игрушками? В плане следить за ним? Что значит, «теперь ты старший»? Мы так не договаривались!
31 год назад в моей жизни и произошел этот великий перелом. Год, когда всесильного короля желают поближе познакомить с Великим Сансоном. В один из ноябрьских дней меня завели в комнату, подвели к белому свитку и сказали со всей серьезностью: «Саша – это твоя сестра Маша». Моя личность была настолько неинтересной, что меня Маше никто официально не представлял. Если честно, когда мне сказали, что в комнате меня ждет сюрприз, я надеялся на велосипед. Или котенка. Я даже песенку придумал «Мур-мур, мяу-мяу!». Пропал продолжатель дела Куклачева. Всем валерьянки за мой счет!
Сначала все было не очень круто. Младшая сестра, скажу я вам, — это настоящая школа жизни (наверное, как и старший брат, но у меня-то его не было – и слава богу!). Не хуже армии. Особенно, когда вам самому где-то три с половиной года, и вы не очень понимаете, почему все вдруг перестали бегать с вами, переложили вас в отдельную кровать, и все время забывают подтирать нос и читать сказки. Возможно, поэтому я научился сморкаться и читать практически одновременно (интересно, если бы сестра родилась у меня на пару лет раньше, стал бы я самым молодым сморкающимся читателем в мире?).
Так в три года вы проходите стадии принятия брата/сестры. Сначала радость, с легким вкусом тревоги, потом непонимание, затем ревность, а затем взросление под эгидой «ты же взрослый/взрослее/старший – веди себя соответствующе». Фигасе, старше! Мне 4 года, я люблю жевать пластилин и заклеивать им дырки в рамах окон. Но раз сказали, надо выполнять.
Чему только ни пришлось научиться! Водить сестру в детский сад, а затем исправно забирать ее оттуда (интересно, как семилетнему пацану отдавали трехлетнюю девочку), прибирать за ней игрушки и разбросанные вещи, не так ревниво соотносить свои успехи типа первой прочитанной книги с первым появившимся зубом у ребенка помладше. Формирование навыка делиться (словно инфузория какая-то) никто не отменял. Посадишь ее прокатиться на велосипеде, так она упадет и руку сломает. Кто недосмотрел? Идеальный брат, что и говорить. И вот у тебя появляется вполне себе casus belli, чтобы объявить холодную войну, переходящую в горячую. Так Маша попала под мою горячую, но не руку, а зубы – я, зачем-то, регулярно кусал ее. Прости сестра, эти зубы понесли наказание и выпали спустя пару лет после тех инцидентов! Поделом им! Но не думайте – младшие, как повзрослеют, тоже знают, чем ответить. Как кошка с собакой – это фигня. Как дети в одной комнате, сражающиеся за родительское внимание – вот это штука посильнее, чем «Фауст» Гете!
И многие родители постоянно недоумевали – почему дети ссорятся, ведь вы из одной семьи, а значит, вы одинаковые. Ну уж нет!
Почему мы разные?
Я никогда не скрывал, что мы разные с сестрой, просто потому что я первый, а она - вторая. Мне всегда казалось, что поколению наших родителей старшие дети были нужны для тренировки. Мы были что-то вроде образца, на котором пара дилетантов пробует свои родительские навыки. Так, вы женились? Пора и детей заводить! Как зачем? Все заводят, и вам пора! Мама рассказывала, что на пару, у которой спустя 9 месяцев после свадьбы не рождались дети, смотрели как на людей с Iphone 5S. В принципе, и так можно жить, но зачем?
Сейчас у моего поколения осознанности в вопросах репродукции куда больше, у всех планы и заготовленные ответы на вопрос «Ну, когда?». А в те годы все больше рожали «потому что надо». А что дальше делать с этим милым кусочком протоплазмы…В отсутствии форумов про годовасиков, на помощь могла прийти разве что модель собственного воспитания. А она была еще «круче», потому что наши бабушки и дедушки, например, пережили войну. Их методы воспитания сводились к «накормить и обогреть любой ценой». Запросы духа они тоже считали признаком недоедания. Первые дети – это почти всегда было очень интересно, но часто – не менее бестолково. Особенно учитывая, что часто их рожали такие же инфантильные дети, только повзрослее. Все ок? Зашибись. Что-то идет не так? Давайте запомним это и не будем повторять со вторым.
Потому что второй и следующий ребенок – это, как по мне, почти всегда было больше про осознанность. Как прыжки с парашютом. Первый раз любой дурак прыгнет, подумаешь. Побольше воздуха в грудь, толкаемся, а там будь что будет. Для второго нужна мотивация посильнее: ты уже видел землю в километре под ногами, и инструктор выпихивал тебя в эту пропасть с рюкзаком, полным тряпок и веревок. Тут должна быть шутка про материнский капитал, но текст к ней как-то не располагает.
Со вторым ребенком часто проще. И не только потому, что у тебя уже есть коляска, переноска, распашонки и опыт сна в режиме «5 минут через 5». Просто умный родитель очень скоро схватывает: воспитание – это не только про «обут-одет-выглажен». Это всего лишь простая забота. Умный родитель понимает, что мы лишь производим на свет свои буквальные копии. В конечном итоге, все воспитание ребенка сводится к воспитанию себя, как человека и личности. С полным набором и хорошего, и плохого. И начинает не просто готовиться к появлению ребенку, а готовить себя самого.
Это не всегда получается. Иногда смотришь, как новый человек растет с теми же вывихами, которые родитель безуспешно пытался вправить себе самостоятельно — и тебе что-то не очень весело. Иногда, чтобы понять это, нужно запороть пару попыток. Хорошо, что сейчас за второго ребенка дают материнский капитал, осталось научиться тратить его на психологов (я не сдержался, извините).
Так что иногда старший и младший могут разительно отличаться. Половина моих знакомых настолько внутренне непохожи на своих братьев или сестер, что хочется проверить схожесть их ДНК. Только с годами я осознал, как все это оставило отпечаток и на моей жизни. Начал искать примеры у своих ровесников, и выявил несколько закономерностей. Например, априори считается, что старший должен уступить в чем-то младшему только потому, что он старше. Интересно, почему никто из школьников не захотел отдать мне новый Айфон только по причине того, что я старше, пока я не показал нож? Вот так из первых детей часто получаются маленькие взрослые, ходячие святые, полные внутренних запретов, нанизанных на слово «должен». Заклинание «ты тут теперь за старшего» строит вокруг тебя стеклянные стены, и как бы ты ни был разозлен, расстроен или обижен, умей принять и выдохнуть, умей не заметить и промолчать. Это ответственные, талантливые, часто волевые люди, но с гигантским количеством комплексов.
Естественно, некоторые старшие дети умышленно отрывались на младших, вымещая скрытые разочарование и обиду. В итоге – лет до 15 в одной комнате вы живете как республиканец с демократом. Вроде бы делаете одно дело, но каждый боретесь за внимание избирателей, то бишь, родителей. Ябедничать? Легко! Упираться до последнего, кто будет мыть посуду? Не проблема. Возможно, у кого-то все в детстве было не так – тут многое зависит от разницы в возрасте и почти все – от наличия собственной комнаты. Но я слышал такие истории взаимоотношений в детстве, что диву даешься, как оба чада живыми остались.
Трудно сказать, когда и почему кончается эта война. У нас просветление наступило лет в семнадцать, когда миновали пубертатные бури и я уехал в Екатеринбург. Возможно, потому что у Маши появилась своя комната? На самом деле, думаю, что мы просто повзрослели и стали куда осознаннее относиться друг к другу. Спустя много лет, поздравляя Машу с новым годом ее жизни, я поймал себя на мысли, что в какой-то момент перестал учить ее жизни, все больше знаний и советов получая от нее. Мне нравится, что кучу вещей она сделала раньше брата. Это вдохновляет.
Чему вас может научить брат/сестра?
✔ Правилам общежития и общения. Правда, я так и не нашел слова лучше (бунгало ведь занято другим Александром). Вспоминаю нашу комнату – два дивана, между которыми узкая, словно демаркационная полоса, дорожка дивана. Один стол на двоих, стул и шкаф. Один делает уроки за столом, второй – играет или читает. На счет «три» меняемся местами. Ничего, не сложно. Куда сложнее решить, кто выключит свет, когда вы оба уже не только успели залезть под одеяло, но и нагреть его до такой степени, что поход к выключателю приравнивался к выходу за Стену. Немного торга, немного угроз, немного прихода родителей, возмущенных, что дети еще не спят. Мир не принадлежит тебе одному. Учись жить в нем с другими людьми. Если не можешь ужиться с человеком, который практически полностью идентичен тебе генетически, то что ты будешь делать дальше, парень?
✔ Смелости и ответственности. Я как-то с детства уяснил, что Земля круглая и мне надо защищать сестру от всего. И это было круто! Я свысока смотрел на тех, у кого нет сестры, куда увереннее шагал рядом с ней, а как-то раз изобразил погоню за каким-то ее воздыхателем около нашего подъезда. Потому что для себя мне делать никогда ничего не хотелось, а постоять за сестру (или полежать, так как боец я всегда был никудышный) – это пожалуйста.
✔ Умению делиться. Вопрос даже не в шоколадках или раздаче интернета со смартфона. Вопрос в делении родительской любви. Ее всегда будет мало, но с годами мы поняли, что лучше не драться за нее, а совместно делать что-то и делить ее на двоих.
✔ Безусловности. Я даже не знаю, как это сформулировать. Просто в какой-то момент я осознал, что этот человек есть. Он практически как я. Я люблю его. Мне плохо и неуютно без него. Он – часть меня, моя семья и кровь. Тот человек, который примет меня любым и поддержит в любых начинаниях. Я безусловно хочу, чтобы и у моих детей был такой человек – брат или сестра. Кто иначе научит их всему этому? Кто подскажет и придет на помощь? Кто научит не бояться делиться сокровенным? Кто докажет, что все эти детские комплексы и рассуждения – вещь вполне себе преодолеваемая с нужным человеком рядом и его поддержкой.
Так что, без дураков, у моих детей точно будут братья и сестры. Это весело, полезно и очень мотивирующе. Тем более, что я вроде бы учел все ошибки прошлого. Как пел дядя Боря Гребенщиков: "Знаешь, сестра, как будет славно, когда мы вернемся домой?" Пусть и мои дети всегда знают, с кем возвращаться домой.
P.S. Я много общаюсь и вижу, как порой меняется лицо человека, вспоминающего о своих младших. Один оживляется и светлеет, другой включает знакомое табло «порядочный человек». «Да нормальные у меня с ней отношения, — говорит табло, — живет под Москвой, в Звенигороде». И добавляет: «Кажется». Коротенькое словцо, а ты торопливо блокируешь его контакт в телефоне.
P.S.S. Все быстро рожать братьев и сестер своим пострелятам!
